俺のリベンジ
俺のリベンジ
なんとなく生きてきた人生
逃げてきた人生
俺の物語は偉人の一ページよりも浅い
何かに対して全力で取り組んできたことはないし
24年間何もしてこなかった
俺の人生は本当に空っぽだ
だから決めたんだ
人生に成功するとしたら何かに失敗したとき
失敗を恐れて何もしてこなかった
考えるより行動しよって決めたんだ
幸せの日は一瞬
幸せは長くは続かない
人はなぜ幸せを感じている時は一瞬なんだろうか
人生は８割は苦しいこで、幸せは２割
誰かがそういった
そう、誰かがそういった
確かにその通りで今は超絶楽しい(笑)
仕事もうまくいって今何でもできそうな気がする
この自信は明日、明後日に崩されることは目に見えてる
そうやって何回も何回も挫折を経験をしたからだ
つい一週間前までは本当に落ち込んでいた
仕事も上手くいっていなく、人生はなんて残酷なんだ
思い返せば
人は平気で裏切ることを知った、上司からも裏切られることを知った
人を蹴落としていいと知った
様々な思いを二年目の社会人になって経験した
考えたこともなかったこともないことがたくさん起きた
人生は劇的で儚く少し切ない人生だった。。。
時間＝人生
5/13日
人生の半分は仕事だ
今日は散々怒られた
というのも、初めての仕事でなんの教えもせず放置されていたからだと思う
たしかに自分は社会人二年目だ、仕事もある程度覚えてきて、慣れてきてはいる
自分でもある程度できると思い込んでいた、そして強がってもいた
一年目とは違い、お前はもう二年目だ、しっかりしろよと先輩からは言われる
うるせえよと思いながらもその通りです、自分は一年目ではないので二年目としてミスもなくしていきますといつも頭を下げる
だが自分は、本当に馬鹿で頭から出てきた言葉をすぐ言葉にする癖がある
君はコミュニケーション能力がない、お前を見ているとイライラする、お前はと話していても意味がない
言われたときは悲しい気持ちになるし、シンプルにイラつく
毎日これだけのことを言われると自分のHPはどんどん削られていく
今なんて言いました？
ぶん殴りそうにもなった
だけど、自分は気持ちをグッとこらえてすみませんと言った
これが社会人なんだ、自分が思うことはなかなか相手には伝えられない
文章力もないし、主語述語もよく抜ける
このままだといけないとわかっていながらも。。
自分は価値がないと思う
死んでもいいと思っている
てゆうか死にたい
日々そんなことを思いながらも死にたくないと考えている自分もいる
自分自身価値はない、だから周りの人に価値を付けられる人間になりたい
喜怒哀楽が起こった時人は色がでる
喜んでいる人は黄色の色
怒っているときは紫色
悲しんでいるときは紺色
楽しんでいるときは黄色に少し赤みが混ざった色
自分は時々そのオーラみたいなものを他人からでも、動物からでも感じる
自分は変だろうなと思いながらも、、
そのオーラを感じた時自分もそのオーラに支配され、同じ気持ちになる
自分自身に魅力がないから相手の魅力に支配されてしまうんだろうな
笑っている奴が一番かっこいい
嫉妬と憎悪
自分は物事に対して嫉妬する
何に対してもまではいかないが、ちょっとした些細なことで、、
例えば、友達が自分の知らない友達と話していると嫉妬する
それは男女ともにだ
これはよくある言葉で「メンヘラ」という言葉がある。
自分はメンヘラ体質なところだ
人間は全員そうなのかもしれないとまで最近になり、考えている(笑)
なんでそこまで自分は考えているんだろう
その友達を失うと考えているから？
自分の独占欲が凄まじくあるから？
それとはなんか違う気がするな～
と思いつつ、そればかり考えてしまう
どうしてそう思うのか、、
成長は
どうなりたいか
本を読む
自分が朝起きた時なにをするか
７時４５分
友達を使う
提案力
朝の５時に起きるためには睡眠の質を上げる
寝る何分前にシャワーを浴びてみる
目覚めがよくなる方法を決める
考えて行動をする
行動をしない人のほうが多い
自分の課題点を見つける
自分はインプットはできるがアウトプットは得意な人がいない
100インプットしていると50のアウトプットが出せたら上出来だ
自分の思い描く理想像がなんとなく気づけた
自分はインプットはしてアウトプットをする
そこでディベートを行い、更にインプットする
人生とはこの繰り返しだ
自分は今まで、インプットをしたものを横横で相手にアウトプットしていたためだ
アウトプットは自分で考え理解したうえで、相手に伝える
これがほんとのアウトプットだと気づいた
インプットとアウトプット
